Agenda de Cambios

Perdido? yo creo que ya ha pasado mucho tiempo desde de última vez que escribí algo en este sitio y me explayé todo lo que quise. Si no lo hice antes es porque he estado un poco atareado con mi vida, descubriendome y aprendiendo a resolver mis propios dilemas existenciales, como quien soy yo, que quiero, que hago y hacia donde voy.

Aunque claro, este transcurso de días no asegura de que haya aprendido todo lo que debi o deberé haber aprendido. Alguien alguna vez por acá me posteó y me dijo que no le colocará tanto "sentimiento" a mis escritos... pero como no colocar sentimientos a todo lo que ahgo y todo lo que quiero si al final, al fional del dia me doy cuento de que las cosas que me suceden estan cargadas se sentimientos, de valores, de recuerdos y de aspiraciones propias de los seres humanos, y sobre todo de un ser humano que esta al borde desaltar a un nuevo nivel de ser "él" mismo.. de sentir como "él " solo y de sacrificar muchas cosas por llegar a serlo.

Que ha pasado durante este último tiempo? Deje de estudiar porque me aburrió la universidad en la que estaba y no me sentía adecuado pa estar en el "ambiente", deje de pololear tambien, una relacion que me ha marcado como solo la hizo otra cuando era mas pendejo, también como algunos saben, me cambié de casa, a un barrio que de a poco me he ido acostumbrando. También encontré trabajo, sigo llendo a terapia... estoy solo sentimentalmente porque lo he pasado mas o menos mal y me he apegado mas a mi familia, el lugar donde he encontrado un descanso en medio de tanto ajetreo.

Quiero que cada persona que lea esto sepa que esoty mucho mejor que la última vez que escribi pero me falta mucho para estar "bien", normal... y sentirme pleno como persona, como hombre, como cabro, como joven que soy. Si tengo 21 no mas!

Un abrazo para todos y fuerza!!

Algun vez te has sentido entre la espada y la pared?

Hoy es uno de esos días. Conversé con la que para mi es mi ex polola, para que conversaramos como si nada hubiera ocurrido y yo tomado de decisión me removió todo el piso y me quebré. De hecho, ahora tengo el pecho apretado, adolorido, con una sensación de que no se que hacer con ella.

Sucede qe ahora entiendo -en parte- su forma de actuar, de ser, de moverse, de pensar muchas cosas. Ahora me hacen sentido lo fría que puede llegar a ser o lo esquiva que es conmigo o como dije el otro día, porque no me desea llevar a la casa. Sin embargo,pese a que la puedo llegar a entender, no quiero seguir en esta situación, en este maldito estatus quo que me tiene los pelos de punto y los nervios a punto de una crisis. La quiero mucho, como hace mucho tiempo no queria a una mina, pero me dan rabias muchas situaciones y siento que es mejor que me retire para darme paso y poder recuperarme.

A eso se añade que no la quiero dejar, no quiero dejar de sentir sus brazos, sus besos, sus caracias, las veces que me ahce sentir hombre, que me dice que me quiere y que me pide que no me vaya; pero a mi cabeza se viene de inmediato todo lo que he debido ceder, dejar de lado, las cosas que he debido callarme por no quebrar la relacion. Sí, es cierto, tengo un caracter de mierda, no me sé expresar emocionalmente muchas veces... pero un hombre puede llegar a anularse tanto con tal de no quebrar una relación? Es factible el no sentirse entre la espada y la pared, cuando tienes ganas de estar con la persona que "crees" querer, porque puede que ni siquiera la quieras y que tal vez sea un mero capricho y que solo tienes ganas de salir arrancando de esta situacion que te asfixia?

Ahora la tengo en el MSN y de verdad, no se que conversar con ella. Me siento usado, dejado de lado, me siento aturdido, con el corazón entre dos manos, roto... siento que no soy tan mala persona para merecerme esto.

¿que hago Dios mio? Solo quedan ganas de llorar

Hoy me lanté temprano, pesé a que no tenía nada que ahcer durante esta mañana. Bueno, me levantaron temprano, porque mi abuela tenía hambre y quería que le prepara quaker con leche, como a ella le gusta. fue en ese momento en el que me puse el buzo y las pantuflas y no maldecí ni el día ni nada, solo me levanté, bajé al primer piso y por impulso propio le llené el termo con agua caliente, en caso de emergencia. Debe haber sido por las pastillas para relajarme o porque dormí bien que no alegué ni rebatí nada, aparte que es mi abuela y más que mal, ella me recogió cuando no tenía donde vivir. Quien lo pensaría!

Eso sí, ayer me dieron una noticia que no me gustó mucho, nos mudaremos a Pudahuel... y yo!! "ups! es broma" pensaba dentro de mí; es que habían visto casas en La Florida, en el centro, cosa que quedara cerca de alguna estación de Metro, pero no señores, esta casa -según dicen- está ubicada como a 10 minutos de la Estación Pajaritos. Y automáticamente en mi mente hice el plano del tren y pensaba "¿cuanto tendré que viajar todos los días?" y sólo me respondí "nooo, no puede ser!". Es que a veces termino cansado de usar el transporte público desde Las Condes al centro y ahora, "que haré?". Lo que sucede, es que a partir de una semana viajaré de Pudahuel, cerca del Mall Maipú hasta San Carlos de Apoquindo, o sea, de un extremo a otro de la ciudad, literal.

Y me tiene pensando, pensando, pero no tengo ninguna salida alternativa, así que me río no mas, no queda mucho. Es como una resignación. Todos cuentan cosas bonitas de la casa, que es grande, que tendré ahora una pieza para mí solo, un lugar donde llevar a mis comapñeros, que es moderna, calificativo que pocas veces había escuchado, en fin, muchos adjetivos y todos positivos. Probablemente cuando la conozca, también tendré esas mismas buenas vibras y veré con mejores ojos este cambio.

Sin embargo, paso el dato igual.

"Si usted conoce a alguien o usted mismo desea tener aun joven hermoso, simpático en su casa un par de días a la semana, que le haga compañía y el aseo, almuerzo y once a la cama, hable conmigo, en serio, no se arrepentirá!!"

=)

Me encuentro sentado en una silla de la universidad. Lugar que ya no siento tanm mío, o que en verdad, nunca he sentido tam mío. Es que hoy me anda rondando en mi cabeza un pensamiento que no me tiene muy feliz; creo que esto no es lo que yo esperaba para mí.

Desde hace algunos días que la situación con la que fue mi polola no está para anda bien y creo que que no tiene salida porque es la muerte anunciada en carne propia. Creo que el aburrimiento, el poco tiempo y la incomodidad que le causa estar con alguien como yo y no poder presentarme a su familia me están jugando en contra. A ella, le pesa el tema de que nuestra relación no sea "normal", no se "normalice", en el sentido de que no soy el típico mino que ella esperaba en su vida, que le ahce pataletas y que le dice quien es en verdad, que no carretea, que piense por los dos y que se preocupe de ella. Me pregunto que es lo que ella quiere de verdad y no se que responderme.

Veo a mis compañeros y veo que en verdad nunca he sido amigo de ninguno de ellos, que puedo salir de la sala de clases y que en verdad a ninguno le importara mucho lo que pase conmigo, si estoy bien o esoty mal. Eso quedó comprobado cuando me dio una enfermedad más o meos grave y nadie llamó en un mes de ausencia en la universidad para saber como estaba o si necesitaba los cuadernos o algo.

Que sufrido cierto? Pues bien, comparto esa opinión, pero insisto, esto no es lo que esperaba para mi y no se como arreglarlo. Me miro en el espejo, lloro, pienso, escribo, le pregunto a otras personas y solo me dicen "mira la vida con optimismo", pero, ¿como se hace eso? ¿se enseña en algúin lugar? ¿es posible cuando ya no eres ni siquiera capaz de apoyarte en ti mismo, porque todo lo que te pasa te hace sentir nada? ¿porque para mí no hay amigos? ¿porque no hay una relación "normal"? ¿por qué no exista alguien que de verdad se preocupe por lo que pienso o siento?

Cuando venía en el metro en la mañana, se subió un hombre, creo que no debería tener más de 28 años y me miró cuando se subió y yo le miré. Pensé,¿así seré yo cuando tenga más edad? No me respondí en ese momento, pues iba mas preocupado de cuantas estaciones faltaban para llegar a Escuela Militar. Lo único que logré ver es que mis ojos se vieron en la retina de él y preferí bajar la vista; me dio miedo.

Sali al frío, hace poco, y me dí cuenta que pese a todas mis esperanzas, la primavera aún no ha llegado. Que forma de ahcer frío, si creo que en la cordillera esta nevando, o por lo menos estaba congelada, cuando la vi desde Cantagallo.

Uno se acostumbra a estos cambiios, del frío, al calor, de la lluvia a lo seco, y pareciera todo tan normal, como cuando cambiamos la hoja de los calendarios. Si hasta nos alegramos cuando cambiamos la hoja de "Agosto" a "Septiembre" o de "Diciembre" a "Enero"; es en ese cambio en el que muchas veces le perdemos el sentido a las cosas, a la vida, a los cambios y le vemos la cara despiadada al estres, al mal humor, a todo...De hecho, ese cambio lo hacemos cuando cambiamos el dígito, ahi dejamos atrás las penas las amarguras, los éxitos, los logros y los sueños que teniamos, en un acto un poco iluso de borrar nuestra memoria, con el fin de cambiar. ¿Cambiar qué? hagan la prueba, y veran que entre el 31 de diciembre y el 1 de enero no hay mucha diferencia, excepto por el dolor de cabeza, el malestar estomacal o uno que otro recuerdo medio feliz, medio triste, del año nuevo que pasó.

Pero por ahora pensemos en lo que está mas cercano. Sí, ya va a llegar Septiembre, con todos los volantines, las flores y los zapateos propios de la época; con los asados, la cerveza... ya, mejor pensemos en diciembre!!!